六月 阳光 乘凉

 最近心情稍好，食欲也大增！但还是处于纠结状态！我不能好好的理智的去选择自己路和将来自己所要过的生活！如在黑暗中摸寻那光明的路，过程如此伤脑伤心伤肺伤肝伤人！25年载已过，我到底要用多少年去到达那属于我的彼岸！到底要用多少个春夏秋冬才能从我的单身走到人生的另外一个阶段，我急切希望能快快找到将来的他，让我尘埃落定！太多时候太想知道一些未知的东西它偏偏让你无从明白和理解，更让你在生活中苦苦挣扎！曾几何时真的想知道那月老的红线是否将我那一边牵搭在哪里，如果真的在DZT的那里，那样我们也好好去安排下未来，这样我们就不用浪费这么多时间在感情的海洋中漫无目地的飘荡！如果这个世界上很多东西我们都能预知未来该多好！除去那些不好的负面影响我们或许对生命中所遇到的一些人一些事是否多一份珍惜呢？？

醒来已是13点50几分了，算了下从上午9点睡到现在已快五个小时！窗帘之间透出强烈的光束！可见夏末的骄阳依旧灿烂透彻！朦胧的爬起来洗了把脸，坐在床沿上突然想到刚才这几个小时的梦境，睡在他家的那张熟悉的床上！我们只是简单的相视对望！梦里我努力的想去搞清楚自己到底是不是在做梦，无论我怎么来证明始终发现真的跟他和好如初，感觉一切是那么的真实！那种忐忑那种不安那种害怕！所有的不安来自于怕再次受到伤害！那种忐忑更是代表了所有的一切未曾预料！对未来的担心！原来爱或不爱最终的结果有可能是一样的结果！不是只要有爱就会相守到老！

肚子有些些感觉到饿！幸好大早起来做了点绿豆粥，现在刚好可以吃！这两天一直不是很太平，工作上的郁闷生活上的空洞！让人心生哀愁！希望这个夏日赶紧结束！哪怕生命中因此会少了那么一个季度，对于不好的时光应该不必去留恋与不舍！紧结下来应该好好挣钱，至于好好工作我一直都在坚持，从开始到现在！但最终发现这个社会不是你坚持认真的去做事就会有好好的结果，你所付出的种种只难代表你对得起你自己的心，对得起自己的态度，而对不起最后结果！一直以来我都太感情用事，以为很多事与人都是值得去做与等的，但最终远远比不上时光的流转，现实的残酷！败了！我承认！

人确实是一个易犯贱的动物！明明受伤了却还是义无返顾的跳下去！飞蛾扑火！！！

女人更是如此！明明很多东西已不再属于自己却在那里苦苦等候它的回来！然而事实过去的永不再回来，回来的却已不再完美！我必须要放弃！！！！做一个坚强的女子，坦然面对，勇敢体会，忘记消逝的人和事。不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏。与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，摆脱无助和漠然，不再害怕未知，也不必盲目迷茫。告诉自己，我可以。

爬山后的四肢乏力，中秋相聚后的满目悲伤让身心疲惫不堪！整夜的失眠及漂浮在空中随时摔下的梦和整天无食欲的精神状态让整个体重急速下降！这才是真正悲怆的生活！

QQ上看着一行行字眼泪泛滥，爱或不爱已成一个无法去靠感觉去选择的难题，这就是好似在生与天堂之间选择，因为天堂你没舍身处地的经历过，所以你无从选择！原来这世上还有可以如此之难的难题！！更难的是让我去选！

晚上悲催的培训！说真的不想参加！最近有些些失望，原来很多事情都是这样都是在你无比放下太多的加以信任的时候而到最后却是悲剧收场！无论生活感情工作都是如此！此处省略若干字~~

这个世上最痛苦的事莫过于当你还恋着的前男友发信息跟你说他此时跟一群朋友住在某酒店，而那群朋友正在密谋找MISS的事，他却信息告知他会正人君子处之，而此时你却不知道以怎样的身份去应付和回应！！想大吵大骂甚是觉得无力回天，静静妥协心力绞淬！！

晚上收到DZT寄来的牛肉干和月饼，本来是想自己一个人独享！但后来不知道什么原因还是分一大半给公司的同事，或许看到所有人开心的吃到一些自己喜欢的东西或者珍贵的东西会无比感到一些些莫名的幸福！好似我的幸福也建立在别人的开心之上！我从来就是这样一个人！

不记得是什么时候在书上看到这么一句话分手过后的情人是不可以做朋友的更不可能联系的！如果真做了朋友就只能说明他们曾经没有相爱，或者爱的不深！现在让我想想这个话题不知道为什么会有些些反对，我们之间现在不知道是朋友还是什么但我们真的在联系！朋友之间不必有太多刻意避开的话题更不会有莫名的忌讳！我们有！所以我们这样应该不算朋友！那我们又算什么呢？？

最近工作还是一般如常！没有大起大落！也许就是最好的状态！生活还是那样吃饭睡觉上班，没有出去，依稀记得有人曾经跟我说过什么宅女是没有春天的！难怪最近天气反常！看来我得放在心里！等天气凉快些了还是出去散散心吧！给自己找点乐趣去！

五点结束工作，然而却没有要下班的意思！其实并非工作有多忙碌有多忙碌！只是不想走！新的部门领导加入，感觉还在磨合阶段，我相信不管是怎样的一个人，只要将心比心皆能化什么和什么！每天将来自己份内的工作事情做好足以！最近在勉强自己去好好静心，好好学会淡定，学会从容！学会不生气！学会气死人！当然是气死那些发自己内心不太接受的人！所以在做任何事情的时候都告戒自己遇事要淡定，想生气的时候给自己十秒时间，书上可是说的数到三十秒，我给自己的台阶，十秒做不到再镇定自若的话就骂他个祖宗十八代！本姑娘既然在修身养性了，就代表我在妥协，再要是惹老娘的话就真的让他死的很有节奏！

下午DZT发来信息问我中秋想吃什么？想买东西给我寄来，让我报地址，我停留片刻却不知道以怎样的话回复！如今再以不是从前，报还是不报让我再次纠结！他再发来信息说我介意的话就算了！后来我还是在键盘上打出现在的地址，他回复我说不会勉强我尊重我的想法，让我好好工作，信息发出的那一刻不知道为什么心里坦然了好多好多！其实这样也好，不用再有欺骗的感觉，时隔这么久了相信我们之间都有各自的想法和对未来的打算！所以各自安好吧！

心情郁闷！烦燥！我本想学会很多事不生气的！但是始终做不到，当一些事撞上来时，气一股脑冲了上去控制不了！我要怎样去学会不生气，更怎么去学会气死人！我的境界不够！很悔上月为什么没执意辞职！陈总您要是当初没极力挽留的话现在我是不是全身而退了呢？就不会在这里垂死挣扎！好在身边还有同样挣扎在去与留边缘的其他同志！他们跟我比我想也轻松不了多少！所以有些比我更糟糕的事例摆在我面前反而想开了许多！毕竟这个社会本就如此黑白颠倒的不公，就像眼白一样只能透着泛黑眼珠才能看到光明一样！所以我们在没有更好选择的情况下去面对承受！相信久病成医，百炼成钢！最终很多事情只是看我们在中途的意志力的薄弱！我相信我会坚持下去！必须的！

在家呆了一个星期过的昏天暗地，除了吃吃喝喝就睡觉看电影！生活的那个往死里惬意！事实证明我确实是一个不懂享受生活的人，或许是一个没命享受的人！几天下来心力那个绞瘁！最后没有到期却回来上班！显然工作才能带给我乐趣！回到家打扫清洁卫生，还是打打开电脑电视，DZT居然发来QQ说很想念以前在一起的日子！其实听到这些心里的波动已经不如以往！不知道用什么样的语言来形容那种下午DZT用QQ发来信息说很想念我做的蛋炒饭！不知道为什么听到这些心里还是会有些难过！下午跟他随便聊了下，突然聊到那些个人思想的问题心里还是会那么痛！我后悔！！后悔！！悔为什么会提到那些我最伤痛的！！时间可以倒退吗？？？看来是我还不够心如止水！！！

很少一上班就来BUS的，昨晚没睡好，眼睛还有些浮肿！充分表达了巨蟹座心情不好时的沉默！脑子里老是闪着他和另外一个女的睡在一起的场景，哪怕是我乱想亦或者是真实！当他发信息说那一帮所谓的朋友叫他一起找小姐，他说他不会去的时候不知为什么会全身发抖！眼泪泛滥！身上的汗水大颗大颗冒出！拿着手机第一次拨打他的电话大骂！他却还用温柔的语气跟我说傻瓜让我相信他！终于体会到什么心如刀绞！哪怕电话那边那个男人已跟我没有任何关系！其实明白清楚一帮男人出去住酒店有人提议叫小姐，哪怕其他另外的男的再推托我也想敌不过那些不要脸的摆弄骚姿的女人！！不想说了他现在所有的都跟我无关了我还能怎么着呢！

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以上片段文字写了两天！一直放在草稿里！天气居然下雨了！晚上应该会凉快些！买至上海的车票，明天出发吧！不知回家后是怎样的心情，但至少此时很想念！多年来从未在家过个夏天一样，即使天气炎热还是有那么些期待！下午小丽聊聊天感觉舒服多了，跟她说了最近的状况，唱然们们多年来未曾见面了，但有的时候有些些情谊也并不是时间来衡量的！至少来自朋友的些鼓励及安慰都在在内心软弱时候是一只必不可少的安心针！盘算了一下最近的账务，哎又要支出了，心疼！不过给自己个机会放松放松跟家人在一起又何尝不是一件好事呢？花点钱为家人做点什么不必去在意！只要人还在这个世上能做的尽量去做吧！

下午又冒了一肚子的火，气得那个气！！我就为什么不能淡定点呢？？事后回头来想想生气又是为哪般呢？还伤了个心肝脾肺！我就那么没事做了拿别人行为方式来压迫自己的神经！其实都是在跟自己过意不去！伟大点说每个人都有他自己做事的风格及态度看法，我们也只能按照自己的思维想法指引自己，而对于别人只能旁观！即使对与错我们也只能站着旁观者的角度是判断！息怒息怒~~~~

把QQ音乐里彭佳慧的《不一定》设置成的单曲循环！一个下午电脑里里全放着这曲！不一定最爱是才能相伴一生，到少你我不曾人云亦云，为了爱把一切舍弃！``再见面又能怎样呢？是的确实如此！

今天又隐藏了些些文字日志，翻翻看看到现在就只有三页显示出来！这是我想要的！不知道是为啥一打开本BLOG网站他爹就是卡！动不动就歇菜！很是火大！5点下班把把所有的日让看了一遍，全是关于曾经、关于过去！越想就越不知道自己是怎么回事！最近跟公司领导说辞职的事，可结果凋谢，陈总那委婉的挽留确实不知所措！于情于理此时实在不应该闪人！恨下心来继续工作，但尼吗就是上不了心！但最后上心与否但至少我还是认真努力的去工作了！计划月底请假回家，一个是为了家里，一个是想散散心，希望我的侄女健健康康早点出来！

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7号到的快递9号才拿到手的一叶子！还是我托人去取，圆通你可以再靠谱点吗？下次您在出发点取件时干脆电联下让我自己去取得了！！！！

很多时候人都这样当受到一些伤后总是拿那还未愈合的伤疤来填充现在的生活，所以致使一些些东西难以忘却！听一些伤感的歌看一些幸福的戏才感觉自己自己还活在这个世界上，其实很多时候跟自己说那些人那些事，对的错的好的坏的，开心的幸福的都已成为过去，它没有必要来影响你的生活，可是为什么总是不能释怀！

跟哥哥聊天聊着哭了，原来我们往往忽略的亲情才是我们坚强的后盾！他们无论在何时都会站在你身后。你开心的幸福，挫折的他们都有感同身受！所以9月决定离开吧，回到家才是我最终选择！！

晚上跟旭旭去理了一个发，说真的已经没有多少精力和情绪去纠结发型的好坏，只是想剪而已，接着去阿瓦山寨吃鱼头，本来很想很想来瓶酒的，看看旭旭那样也就罢了，但还是想喝！我承认我现在的生活好难过，过得很累！想逃离的冲动，但又理性在中间搅拌，让内心一刻不停的动荡！

为什么巨蟹座会这样怀旧？？？为什么这样放不下？？？？好了不想写了！头痛！！

晚上坐在马桶上眼泪又情不自禁的流了出来，我TMD就这么没出息，不就是几年的恋爱没有了嘛又不是死人了为什么就这么不能释怀，为什么就这么放不下，明明知道已经回不去了为什么还死死呆呆那个窟窿里不让自己爬起来！就靠那点阳光，不！最多也只能说是唯一的一丝光线度日！

原来打算星期天去厂里加班，去面对那堆样品那堆图纸，但礼拜六晚上失眠严重，直到最后一次看手机的时间是三点钟！当然第二天醒来再看时间已是十点，自然加班已是昨日想象之事了，计划不如变化快，起来做了绿豆粥，再放几颗红枣，洗涑完毕打开电脑看完城市猎人十八集，看这样的片子纯属打发时间，另外一个代表自己应该还不是很老，还有那心情看看偶像剧！中午DZT从QQ发来一句“吃饭了没”一句简单的问候足以让我欣慰，但又失落，人生就这样纠结！随后也一句简单回复“刚起床”后我去家门口的饭店炒了个干扁豆角，在那里遇到以前小学的一个同学自然都当没看见吧，我这人就这样，一些不关痛痒的人我也不会主动去打招呼，不知道有多少人能明白这种并非什么高傲，其实这跟那跟那些无关，只是不想！说回来吧老板在里面加了很多辣椒，又去旁边小店买了以前从没买过的什么酸梅汤，刚从冰箱拿出来的自然刚开始的味道很是适合这炎炎夏日！午餐后拉拢窗帘本来想听听歌看看放在床头那些上次买过来的几本书，可是一想想明天要上班就很自然躺下床继续睡，醒来已是下午4点，其实睡得并不是好好，醒来好几次，衣服凉在窗口被风一会吹下来，捡起来继续挂起，还没睡着又一股牛氓风将刚挂好的衣服吹到四楼下，看着这件T横躺在下面，但没有冲动去捡，看到旁边一女的很希望她能帮忙给个手，可是她没有，想想看来还是得自己跑一趟，再次伸头出去，刚才掉的T已经捡起挂在另外的一个架子上了，还在随风那个飘扬！旁边刚走过一位蹒跚弓着背的老婆婆，感激！！！！